У нас с удовольствием обслужат клиентов "под юмором" в обществе сногсшибательного боксёра. Милости просим.

 Не просите жалобную книгу жалобным голосом.

 Время пребывания в туалете - 3 сек. Этого достаточно, чтобы убедиться, что вы находитесь в нём одни.

 Дорогой! Если вы не учёный и не вносите вклад в науку - внесите свою лепту в кассу.

 Чоловіки! У нас сальні анекдоти розповідають лише тоді, коли ви замовите сало із гірчицею.

 Шановний! Коли ви сподіваєтесь, що красуня за протилежним столиком, дивлячись на вас, думає, "дати чи не дати" - ви близькі до істини. Вона вирішує "здати чи не здати" вас у міліцію.

 Нескромно просити на цукор після того, як дали на чай.

 Оголошення на дверях: "Ви помилились. Комплексне обслуговування з одночасним поданням сніданку, обіду й вечері проводять в столовій за рогом".

 Шановний! Коли ви забули вдома запальничку - не засмучуйтесь. Наш вишибала із задоволенням дасть вам прикурити".

 Наш бар - не забігайлівка. Стадіон для змагань із бігу - поруч".

 Щедрим на подарунки відвідувачам рекомендуємо виходити із бару в момент його закриття. Тільки тоді у вас буде стовідсоткова нагода подарувати в темному провулку кільком невідомим хлопцям усі кишенькові гроші із золотим годинником в придачу.

 Інколи до нас заходять і мужчини, але завжди виходять тільки джентльмени.

 Шановні джентльмени! Коли ви у нас почали відчувати себе як удома, значить ви засиділись.

 Тільки у нас можна вирішити математичну задачку - як відпочити за сто гривен із двома невідомими.

 Майте совість. Коли вже дали на чай, то не просіть цукру.

 Оголошення: "Бар запрошує на постійну роботу відвідувачів".

 Заходити в кабінет завідуючого можна і без грюкоту, коли ваші руки зайняті подарунком.